Как объяснить начальству, что...
Feb. 9th, 2003 01:31 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
drakonaВот тут народ тусуется по поводу: как объяснить начальству, что нехорошо переносить программистский проект ни с того ни с сего на новую версию языка, мол, неудобно это, лучше уже сразу дустом.
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=ru_hitech&itemid=219365
Я туда не напишу, т.к. в программировании все равно ничего не понимаю. Но у нас похожие заморочки. Начальство вдруг решило щедрой рукой купить на всю студию легальный софт.
Несколько дней объясняли, что Корел нужен на всех машинах. Ну, попробуйте, объясните чайнику, что, когда верстальщику нужно втюхать в газету хитрую завитушку, которой в Кварке нет, ее проще быстренько сляпать самостоятельно в Кореле, а не просить об этом намного более занятых других графиков.
Несколько месяцев (!) объясняли, что собирать газету нужно в программе, предназначенной для верстки. В сопротивление этой здравой мысли можно не поверить, если не знать, что пару лет назад в этой газете все рекламные статьи (бр-р-р) верстались в Кореле.
При всем "хорошем" теперь я могу оценить и классифицировать методы доказательств, когда имеешь дело с начальством целых трех попадавшихся мне типов:
1. Начальство - оно же хозяин лавочки. Объясняем на пальцах, дополняя циферками на шпорке и выразительным размахиванием ручками, что предмет обсуждения - выгоден, экономен, ускорит работу и резко увеличит поток новых клиентов, в общем, напирать на деньги, остальное не сработает.
2. Начальство - пофигистический, непрофессиональный администратор с небольшими полномочиями в области покупки софта, больших ему никогда не дадут. Прямо и честно глядя в глаза, сказать: "Хачу, дай," - и показать картинку, что именно "хачу", лучше всего в брошюрке "Офис-дипо". Гарантий никаких, все зависит от самочувствия начальства в личной и служебной жизни.
3. Начальство - деятельно-идейное, иногда даже профессиональное (редко), "живчик" этакий. Непредсказуемо. Может купиться на "Хачу, дай", как предыдущий, но обычно требует длительной осады и отлично организованных атак по дипломатической линии через постоянных клиентов, разговоров в курилке и большой кучи шпаргалок с циферками, предназначенной для показа хозяину лавочки или тому, у кого полномочия подписать чек на покупку софта.
4. Как вариант в пунктах 2 и 3. Если начальник - мать несовершеннолетних "бандюг", которых ни одна беби-ситер не выдерживает, главный аргумент дословно переводится как: "Тогда мы все сможем уходить домой в шесть". В пункте 1 это не работает, т.к. хозяйка лавочки всегда может привести детеныша в контору и поручить беби-ситерство за бесплатно всему дружному коллективу в полном составе.
http://www.livejournal.com/talkread.bml?journal=ru_hitech&itemid=219365
Я туда не напишу, т.к. в программировании все равно ничего не понимаю. Но у нас похожие заморочки. Начальство вдруг решило щедрой рукой купить на всю студию легальный софт.
Несколько дней объясняли, что Корел нужен на всех машинах. Ну, попробуйте, объясните чайнику, что, когда верстальщику нужно втюхать в газету хитрую завитушку, которой в Кварке нет, ее проще быстренько сляпать самостоятельно в Кореле, а не просить об этом намного более занятых других графиков.
Несколько месяцев (!) объясняли, что собирать газету нужно в программе, предназначенной для верстки. В сопротивление этой здравой мысли можно не поверить, если не знать, что пару лет назад в этой газете все рекламные статьи (бр-р-р) верстались в Кореле.
При всем "хорошем" теперь я могу оценить и классифицировать методы доказательств, когда имеешь дело с начальством целых трех попадавшихся мне типов:
1. Начальство - оно же хозяин лавочки. Объясняем на пальцах, дополняя циферками на шпорке и выразительным размахиванием ручками, что предмет обсуждения - выгоден, экономен, ускорит работу и резко увеличит поток новых клиентов, в общем, напирать на деньги, остальное не сработает.
2. Начальство - пофигистический, непрофессиональный администратор с небольшими полномочиями в области покупки софта, больших ему никогда не дадут. Прямо и честно глядя в глаза, сказать: "Хачу, дай," - и показать картинку, что именно "хачу", лучше всего в брошюрке "Офис-дипо". Гарантий никаких, все зависит от самочувствия начальства в личной и служебной жизни.
3. Начальство - деятельно-идейное, иногда даже профессиональное (редко), "живчик" этакий. Непредсказуемо. Может купиться на "Хачу, дай", как предыдущий, но обычно требует длительной осады и отлично организованных атак по дипломатической линии через постоянных клиентов, разговоров в курилке и большой кучи шпаргалок с циферками, предназначенной для показа хозяину лавочки или тому, у кого полномочия подписать чек на покупку софта.
4. Как вариант в пунктах 2 и 3. Если начальник - мать несовершеннолетних "бандюг", которых ни одна беби-ситер не выдерживает, главный аргумент дословно переводится как: "Тогда мы все сможем уходить домой в шесть". В пункте 1 это не работает, т.к. хозяйка лавочки всегда может привести детеныша в контору и поручить беби-ситерство за бесплатно всему дружному коллективу в полном составе.